Noch meeeehr lach

Nicht der natürlichen "Auslese" verdanke ich meine Existenz. Es gibt mich, weil Gott einen Blick für Schönheit hat und dich, weil er Sinn für Humor hat!

Nackt vor mir, so stelle ich Dich mir vor. Will Dich lecken, beißen, saugen! Machst mich verrückt, machst mich heiß! Ich muss dich haben, mein geliebtes ERDBEEREIS

Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing. Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoss, der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floss. DU alte Sau was denkst denn du, es ist die Magd - sie melkt die Kuh.

Alkohol, du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du boxt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder!

Neueste Studie aus Amerika: Menschen, die Scheiße im Bett sind und niemals guten Sex haben, halten ihr Handy in der rechten Hand, wenn sie ihre Mails lesen!

Die Sonne scheint Die Mücken zwicken Hohes Gras und nix... zu lesen

Wieder ein Tag vollbracht und, wieder Mist gemacht schlaft wohl ihr Sorgen, leckt mich am Arsch bis morgen, und morgen mit dem selben Fleiße die gleiche Scheiße

Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose

Was macht eine Blondine gewöhnlich nach dem Aufstehen ...Sie geht nach hause

Selbst die Würmer in der Truhe, haben auch nicht ihre Ruhe, ständig diese gleichen Lieder..... HOSSA singt es immer wieder

In der Augenbläue liegt die Frauentreue;...willst Du eine treue Frau, hau' ihr beide Augen blau!

Männer müssen damit leben, dass Schlüpfer in der Kimme kleben -wurde die zuwenig eingeseift, dann ist die Buchse braun gestreift

in diesem moment schlafen 6,3 millarden menschen: 18,9 billionen menschen essen: 2,2 millionen menschen lesen: und ich denke an dich

Ein Mantafahrer ist gestorben. Ein Freund geht zum Bestatter, gibt ihm Geld und sagt: "Hier haste etwas Geld ey, kannst ihn tiefer legen!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Unterhose und einem Flugzeug? Es gibt keinen. Im Notfall müssen beide runter.

"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?" "Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof - und ich dachte der Besitzer sei tot."

Der Tankwart sagt zum Praktikant: "Hier ist deine erste Aufgabe. Geh und tank das Auto von den Leuten voll!" Gesagt getan. Nach einer Weile kommt der Tankwart wieder zum Praktikanten und fragt: "Na haste das Auto schon vollgetankt?" Praktikant: "Ne nur halbvoll!" Tankwart: "Wieso dat denn?" Praktikant:"Na die Fenster waren unten!!"

Warum wurde der Feminismus erfunden? Ganz klar, um hässliche Frauen in der Gesellschaft zu integrieren.

Ein Junge ist allein zu Haus. Plötzlich klingelt dasd Telefon, der Junge nimmt ab und es ertönt eine raue Stimme: " In 10 Minuten komme ich mit dem blutigem Finger! " Der Junge legt auf. 5 Minuten später klingelt dasd Telefon erneut und es ist wieder diese Stimme: " In 5 Minuten komme ich mit dem blutigem Finger! " Nach vier Minuten klingelt es wieder und wieder sagt die raue Stimme: "In 1 Minute komme ich mit dem bllutigem Finger! " Nach einer Minute klingelt es an der Haustür. Der Junge macht auf und vor ihm steht ein kleiner Junge mit einem blutigem Finger und fragt: " Kann ich bitte ein Pflaster haben? "

Treffen sich zwei befreundete Schwule. " Boah! Weiste ich hab gestern mein Kondom vergessen. " " Was im Ernst! " " Nein im Detleff! "

Was ist ein blones Skelett auf dem Dachboden? Eine Blondine welche beim Versteckspielen gewonnen hat!

Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"

Frauen sind wie Frösche, quaken den ganzen Tag herum und kucken immer nach den Mücken

Eine Mutter steht mit Ihrer 4-jährigen Tochter in einem Supermarkt an der Kasse.Hinter Ihnen steht eine hoch Schwangere Frau."Mami,warum hat die Frau einen so dicken Bauch?" Darauf die Mutter:"Da ist ein Baby drin!" Dann fragt die Tochter neugierig:"Und wie ist das da rein gekommen? Hat die Frau das etwa verschluckt?"

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten. Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!" Mann: "Na dann...."

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: " Wir hatten unseren ersten Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor:" "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

Was haben Polizisten und Schnittlauch gemeinsam?? Antwort: Beide GRÜN, innen HOHL und treten nur GEBÜNDELT auf!

Eine Oma geht im Park spazieren.Plötzlich steht ein Entblösser vor ihr,öffnet die Hose,holt Ihn raus und fragt: Na?? Die Oma bleibt cool und sagt: Junger Mann,würden Sie das bitte wieder einpacken!Ich habe im letzten Krieg schon genug Elend gesehen.

Was macht eine Frau frühmorgens mit ihrem Arschloch? Schmiert seine Frühstücksbrote und schickt es zur Arbeit.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

40% der Frauen heiraten nicht mehr! Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach." Er: "Ich stand noch drin."

Stehen zwei Schwule im Fahrstuhl. Da sagt der eine: "Oh! Ich bin so scharf. Ich könnte sogar mit einer Fliege liebe machen." Darauf der Andere: "Bsssssss".

Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt: "Ich bekomme ein Schwarzbrot." Der Bäcker: "Sachen gibt´s ..."

Fragt der Vater seinen Sohn: "Schläfst du schon?" "Teilweise! Meine Füße sind eingeschlafen

Fragt der eine den anderen: "Klauen deine Eltern?" Sagt der andere: "Nö..., wieso?" Darauf der andere: "Na, du siehst so mitgenommen aus!"

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen

Der Lehrer fragt die kleine Julia,wie alt sie ist. "Sechs",meint diese. "Und was willst du werden?"fragt der Lehrer weiter. "Sieben!"

Lehrerfrage: "Warum sagt man Muttersprache?" Schülerantwort: "Weil Vater nie zu Wort kommt."

Lehrer:"Welche drei Wörter benutzen Schüler am häufigsten?" Tim:"Weiß ich nicht!" Lehrer:"Richtig!"